做人不能说实话，哈哈哈哈

一只大水比

1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上我就被赶去去睡沙发了……

2、说个小时候的事，上学时，同桌借给我一盘录像带，我打开一看，18岁以下青少年请在父母陪同下观看，然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的，说多了都是泪！



3、今天公交车上，一小极品mm的手机发出了摇一摇的声音，随后发现身边摇声四起，妹子下车时，多人跟随之，果断摇来一看，个人介绍：500快餐。回想起服务营销课堂上老师讲过，有形展示是服务营销的重要一环，我默默的点了个赞。

4、昨天我和我朋友玩，他给我讲了个故事：“很久以前人们向爸爸叫‘爹’，向妈妈叫‘娘’。”我觉得这没啥，随后他说：“‘娘’这个字拆开看，是‘女’‘良’。”我：“然后来？”他幽幽地说：“那爹这个字拆开是啥。”



5、今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：“我怕你饿！有错吗？”女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来。”

6、今天，一妹子在校园BBS上说自己出轨了，还瞒着男友去做了人流。我就对她说：你就跟你男朋友如实说了吧，他要真爱你的话，会原谅你的。结果她答应了。两分钟后我女朋友打电话来了，我接还是不接？



7、一女下体不适，邀好友陪其上医院检查 ----梅毒！好友吓的尖叫起来：天，这段时间你没和你老公xxoo吧？女沮丧的说：这几天他回来晚，倒头就睡！GC来了，女友一拍胸口：这我就放心了……放心了……心了

8、昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米……”



9、小时候，做错事，或考试没考好的时候，老师都喜欢体罚学生，一次全体没考好，老师生气的说‘男的给我做俯卧撑，女的给我做下蹲，没喊停不准停’。做完了之后还语重心长的说一句，我这是为了你们好啊，等你们长大了就明白了，现在我长大了，明白了，你们呢？

10、女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：……



11、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”


12、有一朋友喜欢一个护士，他整天在想怎么让那小护士记住他，那天他买了一个烤红薯去医院他把红薯，弄到验大便的盒子里，找到那个护士，问她这些够吗？小护士说不用这么多 一点点就够了，然后朋友戳了一块放嘴里吃了，只见那小护士口罩都没来得及摘下来，呕吐物就从口罩边上喷了出来！

13、这次糗大了#朋友问我你家买沐浴露了吗 你用的什么洗澡，我说我用海飞丝啊你呢？朋友说我用的是立白洗衣粉还他妈说不伤手洗得我浑身都发烫！



14、爸呀，你昨晚做梦是不是梦见自己变成狗了？你咋知道呢？你说梦话了，真不愧是我爸，变成狗都这么有魄力，那你看必须的，我昨晚说啥了？你说，走，吃屎去，谁tm都别和我抢。！！！


15、你喜欢小动物嘛？喜欢呐！咱俩终于有一个共同的话题了，喜欢到什么程度？至于喜欢到什么程度，基本上每顿饭都有吧！！哎!


16、女友虽然是吃货， 可丝毫不妨碍我疼她， 我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！ 马拉个币！ 一眼没看紧， 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！ 砸碎吃了！


17、在巴蜀职校学了八年厨师，获得许多烹饪大奖，怀揣一级厨师的资格证，我盘算着找个好东家，大施拳脚， 去一家涉外酒店应聘，经理问我“本店想录用你，但你必须剃光头，” 我一愣“你们酒店的厨师都是光头吗？” 经理“不是，但你必须是，” “为什么？”我不满的问， 经理“我们是涉外酒店，接待的多是各国政要，从菜里万一发现别的厨师的头发还能说过去，要是你的头发，估计我们酒店要倒闭，” 我倍感委屈， 经理同情的说“其实这也不怪你，谁叫你天生自来卷呢？”


18、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？
她说：“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”


19、爸爸和妈妈在房间吵架，你一句我一句的，互不相让，吵了十几分钟后，爸爸一时间不知道怎么回了，这时旁边四岁的小儿子一脸天真的看着爸爸说：爸爸，该你拉。




今天告一段落，希望大家看的可乐！

周全光

真是难得给力的帖子啊。

如是雨林

开心