开心的短信
<DIV class=t_msgfont id=message537182><FONT face=黑体><FONT color=black size=5>1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：***！咱俩的翅膀是一顺边的！ <BR> 2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ <BR> 3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 <BR> 4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 <BR> 5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 <BR> 6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ <BR> 7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 <BR> 8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？ <BR> 9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 <BR> 10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” <BR> 11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ <BR> 12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” <BR> 13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ <BR> 14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ <BR> 15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！ <BR> 16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 <BR>我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了；6、身体健康了；7、万事顺意了。这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！”毛主席的话，是很有道理的。回个贴就那么难吗</FONT></FONT></DIV> ;P :time: :victory: 我也发两条：１．一台湾佬娶了大陆妹,新婚之夜云雨时,新郎得意道:终于攻进大陆了!新娘反唇讥讽说:还不是被全部包围了!新郎羞怒吼到:但是我还有两个团在外面!
２．某会计把帐带回家算,其妻正淘米,他算了半天帐还是出错,大怒:鸡巴帐!
妻听到回答说:鸡巴再怎么涨也得等我把米淘完啊!
３．一男去农场参观,见电脑挤奶器为奶牛挤牛奶,遂想入非非,将小弟弟插入挤奶器,感觉很爽!射精后拔不出来,急道:怎么回事?电脑回答:必须挤够二斤!
４．人类学家说:做爱插得浅生科学家,插一半生一般知识分子,插到底就只能生工人农民了.
某新婚夫妇在洞房里郑重宣誓:一定要生个科学家!
等正式干活时妻子感觉不过瘾,就说:"亲爱的,一般知识分子算了!"
丈夫早有此意,大喜!
高潮时妻大叫:"顾不得了,工人农民也行!"丈夫就等这话了,尽情地干到了底!
事后,妻子感慨:"我终于明白世界上为什么大多数是工人农民了!"
５．布什问锦涛:我们上太空都是三四个人,你们咋一两个人?锦涛说:你不了解中国国情,那些狗日的,去三个人他们斗地主,去四个人他们打麻将,谁还干活呢?
６．男人的八种死法：看见美女－想死；搞到手里－美死；骗到屋里－急死；睡到床上－累死；老婆晓的－吓死；爹娘知道－羞死；领导知道－整死；情敌知道－砍死．
７．深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门.其妻问:谁?飞行员幽幽地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊道:收到!777马上起飞,给你腾出停机位!
８．修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了
９．猪八戒和嫦娥在月宫幽会,高潮时分,忽然背后一个人影闪过,嫦娥大惊:八戒歌,怎么会有人?猪八戒回头一看,骂道:日你妈哟,杨利伟!
９． :D :) :P :lol :victory: 某新婚夫妇在洞房里郑重宣誓:一定要生个科学家! 等正式干活时妻子感觉不过瘾,就说:"亲爱的,一般知识分子算了!" 丈夫早有此意,大喜! 高潮时妻大叫:"顾不得了,工人农民也行!"丈夫就等这话了,尽情地干到了底! 事后,妻子感慨:"我终于明白世界上为什么大多数是工人农民了!":lol
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